Peut-être n’en avez-vous jamais vu ?  Mais quel chassis ! Quelle machine ! Quel moteur !
Je me souviens de cette course de côte où le car d’Aix (flambant neuf car il venait en changement des vieux trolleys oranges) avait doublé très péniblement notre trolleybus à l’arrêt situé au milieu de la montée de la Viste. Cela n’a manifestement  pas plu à notre conducteur :
- Té ! regardez-moi ce grand couillon qui n’a rien dans les brailles et qui te double.

A Marseille, la plaque indiquant qu’il ne faut pas parler au conducteur a été remplacée par une autre qui stipule qu’il est interdit de lui répondre.
Avant, il y avait deux agents qui dialoguaient d’un bout à l’autre du bus : un à l’arrière qui tamponnait les tickets et l’autre à l’avant qui conduisait … à moins que ça ne soit l’inverse…
- eh Marcel tu as amené ton clebs que personne y veut avancer vers devant ?
- attends, je vais te faire de la place.
Et Marcel donnait un petit coup de frein impromptu qui avait pour effet d’expédier tout le monde vers l’avant dans une ambiance de manège des montagnes russes.

Encouragé par sa cour (il y a toujours une brochette de groupies épinglées sur la barre de fermeture de la porte avant) et à peine portes refermées, le conducteur humilié donne un grand coup d’accélérateur.
- Et en voiture Simone crie t il
Simone n’est sans doute pas le prénom de la JF que je viens de recevoir dans les bras et qui s’agrippe désespérément à moi car sous l’effet de l’accélération prodigieuse tout le monde a valdingué vers le fond.
- Sacrée puissance !  lui dis-je
- oh oui ! On se croirait transporté au ciel répond-elle, rosissante en prenant brutalement conscience de l’ambigüité de sa phrase.
Enfin, encore une qui n’a pas vu péter le loup dans la fiole.
Pratiquement à pleine charge, c’est le soir, le trolleybus double dans un vrombissement aigu de son moteur de 140 cv, le car aixois à fond les culbu, drivé par un conducteur totalement ahuri qui a toujours autant de difficultés à remonter la pente.
La manoeuvre est saluée par hourvari : les applaudissements des voyageurs assis se joignent aux hourra des autres qui ont toujours du mal à se tenir debout mais donnent de la voix ; une ambiance de stade vel’, les jours de grands matches règne dans la machine triomphante peinte en crème et bleu profond.

ELLE (assise en face de lui)
Nous voila début mai et où en sommes nous ?
Nulle part, comme si j’étais une espèce de rêve dans son esprit
J’ai bien retenu cette phrase qui sort de nulle part mais qui convient parfaitement à la situation. Je résume pour que personne n’en perde une miette.
1) Suis je moche ?
Ah non j’ai déjà fait l’expérience et ils étaient tous déchaînés !

2) Ne suis pas assez belle pour lui ?
Je l’ai cru par un moment, mais après l’épisode de la vitre ce n’est plus possible à envisager.
Je le regarde en direct, il me regarde dans la vitre.
Je le regarde dans la vitre (oui, moi aussi j’ai appris la combine) il me bade !
Le problème, le très gros problème c’est quand nous nous regardons l’un l’autre. Ca ne dure qu’une fraction de seconde avant que l’un ou l’autre détourne le regard.
Je ne gagne pas tout le temps car il a mis au point une technique redoutable : il me regarde mais il modifie son punctum proximum de telle manière que mon image soit floue (si vous êtes vieux ce n’est pas la peine de tenter l’expérience ca ne fonctionnera pas !) à volonté.

3) Une autre hypothèse m’a été soufflée par Bérénice : les garçons ont peur des filles (trop) belles. En regardant son visage ingrat je me suis dit qu’elle devait avoir un succès fou. Ce n’est peut être pas faux car je l’ai vue plusieurs fois avec charmants garçons.
Alors que moi, degun !
Puis elle a ajouté « les jolies filles ne servent que de bibelots »
Donc me voilà reléguée au statut de bibelot et je rajoute sexuel pour terminer le tableau.
Que dois-je faire ? Me mettre un sac sur la tête pour la prochaine fois ?
Il y a autre quelque chose qui cloche. Même si je me remémore un truc marrant je reste de marbre s’il est en face de moi comme maintenant.
Que fait-il en ce moment ? (je suis en position vitre) Il s’est extasié devant ma chemisette, lavée avec Bonux.

LUI
Mais quelle idée qu’elle a de boutonner sa chemisette jusqu’au raz du cou. Que diable ! nous ne sommes plus en avril pour ne plus se découvrir d’un fil. Elle a peur qu’on voit ses seins ? Ses œufs au plat !
Je plaisante !!!  curieusement ça ne me fait pas sourire. J’ai l’impression que dès que je suis en sa présence mon esprit se gèle.
Que fait-elle en ce moment ? Elle regarde la rue, comme si la Cabucelle (tu parles d’un nom de quartier qui serait le féminin de cabeceu, couvercle ou le nom d’une grande famille du coin) offrait un spectacle inoubliable.
Elle me regarde moi ? Supposition farfelue et totalement idiote. Cette fille jolie, très mignonne même, je le reconnais, trop jolie peut être pour moi sans doute, ne fait aucun cas de moi. C’est sûr !

JIMMY
Et pourquoi vient-elle s’asseoir gentiment en face de toi alors qu’il y a des places libres ailleurs ? Pour voir ta trogne renfrognée sans doute ? Sois honnête pour une fois !

ELLE
Bon, je vais être pratique et efficace comme toujours. Et je vais utiliser une ruse féminine veille comme le monde et que mes copines m’ont vivement recommandée : laisser tomber un objet.
Un mouchoir en papier : non
Mon petit foulard : un peu léger et puis je n’ai pas que mes habits trainent sur le sol.
Ma mascotte : j’ai un petit lion suspendu à ma sacoche, je vais le décrocher tout de suite et il tombera tout naturellement quand je me retournerai vers la porte de sortie.
Il va se précipiter pour me le ramasser
Il me tapera sur l’épaule en disant (je vais entendre sa voix pour la première fois !)
- «Mademoiselle, vous avez perdu votre gentil lion.»
Je me retournerai avec mon plus beau sourire
- «Ah merci, tu es gentil de me l’avoir ramassé»
Oui, il faut que j’utilise le «tu» pour le mettre à l’aise, un «vous» risque de le bloquer et ce n’est pas la peine d’en rajouter

Place d’Aix, terminus, tout le monde descend !

Toc, cling,  le lion vient de choir. Parfait.
Petite tape sur l’épaule ; parfait.
- «Eh nine, tu as perdu ton lion»
Ah ! je ne m’attendais pas à ce langage mais ça va toujours! Il est déjà à me tutoyer, je commence déjà à sourire, ravie que mon astuce fonctionne à merveille. Je me retourne lentement.
- «Ah merci …»
Rahhhhhh c’est un vieux qui me tend ma mascotte !!!
- «Ya pas de quoi ma beauté.»
Coquin de sort ! Mais d’où il sort celui là ! En plus il a au moins 40 ans !
Et l’autre estassi est resté assis !
Je suis emmasquée !

JIMMY
Tu as vu ! elle a laissé tomber son lion pour que tu puisses lui adresser la parole.

LUI
J’ai rien vu,  mais tu devrais me le dire avant.

JIMMY
Je suis ta conscience, pas la Sibylle et je ne peux réagir qu’après ta volition.

LUI
Je pense que tu te fourvoies ; je ne l’intéresse pas, il n’y a qu’à voir l’air méchant qu’elle a en ce moment.

JIMMY
Elle commence en avoir marre de toi. Méfi. Bientôt les vacances et vous ne vous verrez plus.
Là, je t’aurai bien prévenu avant.

LUI
Bon, promis, la prochaine je lui cause.

JIMMY
Comment croire un procrastinateur professionnel ?

Aujourd’hui c’est lundi ; c’est le jour où j’ai le plus de chance de la rencontrer d’après mes statistiques. J’ai décidé de franchir le pas coute que coute car la fin mai approche ; il faut que je me rattrape de cette lamentable histoire de vitre ou de lion où je n’ai pas assuré et je suis passé pour un fangoule de première.
Quel boque !

Aqui n'y a proun !
J’ai passé une nuit blanche à ressasser ce que je pourrais lui bien dire de spirituel et d’amusant afin qu’elle oublie combien je suis longagne.
Finalement j’ai opté pour un simple petit bonjour : au moins je suis sûr de ne pas m’emberlificoter dans les mots.
Je m’installe confortablement dans le trolleybus N° 26 barré à la place habituelle et tel Bonaparte sur le pont d’Arcole je l’espère de pied ferme.
…
- Bonjour ! Dis-je de ma voix la plus suave et la moins niaise possible.
- Salut, putain ! ça fait des mois que j’attends que tu jactes. Tu bosses à Marseille ?
- euh oui et vous  euh toi ?
C’est la première fois que j’entends sa voix qui ressemble plus à celle de Marinette la maraichère du marché de St Antoine qu’à celle d’une romantique jeune fille aux yeux bleus.
Je suis déçu. Il va m’entendre le Jimmy.
A cette voix grasse, rocailleuse finalement je préfère les zozotements de Martine qui ont au moins l’avantage de me faire rire non pas par moquerie mais simplement parce c’est marrant, voire charmant.
- wouai, je suis assistante à la rue Thubanneau, tu connais ?
 
- Euh ? Oui, oui bien sûr. (Tout le monde connait et je n’ose pas lui demander de quelle assistance il s’agit)

- Tu bosses à la voirie toi ? reprend-elle en s’essuyant la bouche d’un revers de main.

- Euh non
C’est vrai que je ne suis pas spécialement ni bien sapé ni bien rasé mais de là à me confondre avec un poubellaïre vêtu de ravanilles il y a de la marge.
J’appelle Jimmy à la rescousse mais curieusement il ne répond pas.
Comme quoi il ne faut jamais se fier aux apparences. On s’imagine parler à une douce jeune fille bien proprette, poulido coumo un sou et on se découvre en compagnie d’une grosse tromblon bien crado.
En plus je ne vois plus bien son visage qui semble entouré d’une sorte de brume jaunâtre. Jimmy a raison il faut que je change mes binocles.

- Tu feras un beau novi toi !

Novi ? Mais elle s’y croit celle-là ! J’ai même pas passé mon bac et je me vois mal dire à mes vieux que je vais me marier. Tout laïques qu’ils sont, ils m’expédient directement chez les maristes.
-Tu veux te marier rapidement ?

- Bordel bien sûr ! J’suis toujours pas décapsulée et ça commence à me gratter.

Je note cette précieuse information : vierge = grattage. Au moins pour la prochaine fois,   je demanderai simplement à la manière du Dr Knock.: alors ça te grattouille ou ça te chatouille ?
Notez que  je ne fais pas de fixation spéciale sur la virginité de ma promise : il vaut mieux avoir été dix (dix c’est un peu beaucoup, disons deux) sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Et ça semble le cas. Il faut que je m’en dépègue.

- Avec toi, j’ai vu tout de suite que j’avais le ticket, glousse-t-elle en me tapant sur l’épaule d’une grosse main aussi velue qu’une tataragne de Toulouse.
Ticket…
T i c k e t
Les tapes sur l’épaule redoublent
TICKET
Euh ?
«Votre ticket jeune homme» me demande un contrôleur en me tapant sur l’épaule de sa main poilue.
Je me réveille complètement éberlué et je lui tends mon titre de transport. En face de moi ce n’est pas la fille du 26 qui est assise mais une petite vieille avec un gros cabas plein de légumes qui me dit :
«Mon béou, il faut dormir la nuit sinon le matin, on est tout escagacé»
A Marseille, le simple fait de partager un moyen de transport en commun vous autorise à donner votre avis à la cantonade sur n’importe quel sujet, même personnel.

JIMMY
Et c’est gênant ?

LUI
Tiens, il est revenu celui-là !
Non, je note une coutume, je ne la juge pas.

JIMMY
Tu sais bien que quand tu dors, je sommeille aussi et malheureusement je n’ai pas accès à tes rêves si tu ne les racontes pas.

LUI
Alors je vais scotomiser ce rêve là !
Et puis je crois qu’il vaudrait cesser de poursuivre une idée inaccessible.

Allez, on ne va pas sur une note si négative
Je vous propose les trilles du diable de Tartini, musique elle aussi issue d'un rêve.

http://www.youtube.com/watch?v=pw_hMTk268A

et si musique du violon endiablé n’a pas l’heur de vous plaire
regardez donc la magnifique Vanessa (yx noirs, cheveux noirs , chapeau noir)

LUI
Et voilà la petite dernière ...


JIMMY
Elle n'est pas un peu trop cramée ?

LUI
Bé, elle est allée bronzer aux Catalans

JIMMY
Elle devrait mettre des lunettes de soleil
Le bleu des yeux a disparu.

Enfin il y a un beau cadre.
Note que si tu lui avais parlé tu l'aurais accompagnée...

La très jolie grande prairie ...

Si c'est très joli, c'est donc pas laid et une grande prairie c'est comme un long champ ... 

Très jolie !!!   Mais...   Mince...  Mais c'est où cette prairie ?   C'est pas la Major tout de même ? Notre "bonne Mère peut-être ?

Edité le : 11 Juillet 2012 à 06:14:24

---

Et bien non... J'ai cliqué sur la photo de Petit Jojo... Et on dirait bien que c'est... écrit en titre de sa superbe photo !!!

Autant je me suis dit cela ne peut-être qu'à Longchamp, autant je ne vois pas où précisément

En même temps, je n'ai jamais visité les musées    

Citation de: Coco le 11 juillet 2012 à 06:14:24

Très jolie !!!   Mais...   Mince...  Mais c'est où cette prairie ?   C'est pas la Major tout de même ? Notre "bonne Mère peut-être ?

Edité le : 11 Juillet 2012 à 06:14:24

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Et bien non... J'ai cliqué sur la photo de Petit Jojo... Et on dirait bien que c'est... écrit en titre de sa superbe photo !!!

Autant je me suis dit cela ne peut-être qu'à Longchamp, autant je ne vois pas où précisément

En même temps, je n'ai jamais visité les musées    

C'est derriere la "cascade", juste derriere. Entre les 2 colonnades. Je crois que tout le monde evitait d'y passer car les oiseaux te caguaient allegrement dessus sans soucis ! Y'avait plein de nids.

- Quoi ? Tu nous as pris devant un tombeau ?
Mais c’est absolument dégoutant ! Beurk ! Tous ces protoplasmes en putréfaction avancée.

- Mais non mon petit bouchon ce n’est pas un tombeau et encore moins au cimetière du Canet qui est un endroit tabou où jamais mon entité protoplasmique va.
 
- Tabou ? Y a des zombies ? Des vampires ? Des goules ? Des fantômes ?

- Non rien de tout cela, Fausti y est enterrée donc il ne faut pas aller la déranger.

- Moi j’en connais d’autres qui sont drôlement dérangés !

- Donc si tu regardes bien la photo 3, même si elle est un peu floue, tu vois une belle jeune femme aux traits africains.
La très-chère était nue, et, connaissant mon cœur,
Elle n’avait gardé que ses bijoux sonores,
Dont le riche attirail lui donnait l’air vainqueur
Qu’ont dans leurs jours heureux les esclaves des Mores. *

Bref comme tu le vois, ma petite cocotte, rien à voir avec une madone des sarcophages

-Pour les aider un peu puis-je ajouter que cette sculpture est le pendant de la sculpture de la photo 1 qui, je le rappelle, montrait partiellement une petite asiatique

- Et tu pourrais aussi dire que ce monument est classé monument historique
Eh eh, on ne vous donnera pas la date sinon ça serait trop simple.
En revanche on se prendra en photo devant un pylône pour vous aider.

Au fait, tous les deux ne faisons pas partie de cette galère de microcosme où tout est régit par des lois aussi sottes que grenues. Nous sommes des neurones liiiiiiiibres et pouvons faire des photos où bon nous semble, il suffit qu'un de nous y soit allé et parler à qui l'on veut.
Signé Dum & Dee

* Baudelaire

J'étais en train de chercher alors gare aux erreurs pour que ça marche bien... 


Juste en bas de part et d'autre ...