Marseille Forum

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caramentran · 588 · 110849

caramentran

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Vous allez tout de même me laisser le temps de poser mon sac !
Bon, soyez content(e)s les lions noirs n’ont point voulu de moi.
Quant à dire que l’expédition pour repeupler le zoo de Marseille est une réussite indéniable c’est peut-être pousser le bouchon un peu loin.
Pourtant je n’avais pas lésiné sur les moyens : quelques 6000 km de routes et de pistes dans un camion brousse ont de quoi à vous tanner le postérieur et vous tasser les vertèbres.
Mais ils n’ont pas voulu venir.
Vous savez comment sont les bêtes : ben oui bêtes.
Je leur offrais le gite (en fabrique de luxe) et le couvert (deux fois par jour) et ils m’ont rétorqué qu’il y avait des barreaux rouillés aux cages et qu’ils allaient perdre leur sacro sainte liberté.
Sans doute qu’ils avaient lu le chien et le loup de Lafontaine.
J’ai même rencontré un springbok qui m’a dit qu’il n’y avait rien de plus excitant que de se faire courser par une lionne affamée au petit jour.
  Bouseux vaï !!!




fanny13

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Hottuna

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J’ai même rencontré un springbok qui m’a dit qu’il n’y avait rien de plus excitant que de se faire courser par une lionne affamée au petit jour.
  Bouseux vaï !!![/size]


C'est parce qu'il ne connait pas la voisine de Marc lui  :smt005


Olympien

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Bienvenu dans TON fil, Illustre Caramentran!

C'est parce qu'il ne connait pas la voisine de Marc lui  :smt005

Bientot cette fameuse "voisine de Marc" va entrer dans le dictionnaire Larousse des expressions!:mrgreen:


hub69

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Bienvenu dans TON fil, Illustre Caramentran!

C'est parce qu'il ne connait pas la voisine de Marc lui  :smt005

Bientot cette fameuse "voisine de Marc" va entrer dans le dictionnaire Larousse des expressions! :mrgreen:


Juste pour corriger le dernier smiley ...


caramentran

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Pour vous montrer la mauvaise foi caractérisée de ces bêtes qui n’ont pas voulu venir repeupler le zoo de Marseille  je vais vous raconter un safari ordinaire et typique.
Tout commence à 5h du matin car il faut être à l’entrée du parc dès l’ouverture qui coïncide avec le lever du soleil. Après avoir ingurgité un roibos (thé rouge du coin) brulant et vous être escarcinés les ratounes sur une galette  dont la dureté est identique à celle des navettes de st Victor vous vous précipitez dans le camion, histoire de choisir la meilleure place, à coté de la fenêtre, à l’opposé du soleil et du tuyau d’échappement donc à gauche pensez-vous.
Bien entendu votre voisine attitrée (dite la voisine de Marc)  n’est pas d’accord  avec le choix de l’emplacement et veut à tout prix se mettre  à droite sous le fallacieux prétexte que la place que vous avez choisie se trouve sur les roues arrière.
Après quelques échanges à fleuret moucheté elle vient vous rejoindre en maugréant que vous regretterez ce choix stupide.

Et vous voilà devant l’imposante porte du parc et pendant que le chauffeur  s’affaire au guichet, le guide vous félicite pour votre ponctualité : nous sommes  juste derrière une demi douzaine de 4x4 d’un blanc immaculé, conduits par des italiens.
Il en profite pour vous donner les consignes d’usage :
 1) Ne sortir du camion sous aucun prétexte.
 2) Ne pas parler : les  animaux seraient sourds aux pétarades du moteur mais ultra sensibles à la voix humaine.
 3) Ne pas nourrir les animaux.
 4) Ne pas sortir vos abatis par la fenêtre (corollaire du précédent).

Nous n’avons pas fait 500 m que nous retrouvons la horde italienne garée pêle-mêle et en pleine observation.
Manifestement ils n’ont pas reçu les mêmes consignes de silence car ils s’apostrophent joyeusement d’un véhicule à l’autre.
 - È meraviglioso
 - Tutta la famiglia !
 - Mamma mia !!
et patati et patata.
Le guide, lui,  ne se départit pas des consignes et murmure plein d’espoir : « sans doute une famille de lions ».
La pression monte d’un cran,  des lions !
L’avantage du camion c’est qu’on domine les 4x4 et une âme contrariante susurre : non, des phaco.
La pression retombe brutalement.
Bon d’accord ils sont marrants, ces phacochères,  avec leur queues dressée et cette désopilante habitude de se mettre à genou pour manger mais est-ce vraiment la peine de venir dans un parc quand  il y en avait tout un troupeau autour des tentes ce matin.

Le camion en profite pour doubler le troupeau d’italiens toujours aussi émerveillés par la cochonnaille et à nous la piste.



caramentran

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Giraffe, 2 O’clock annonce le chauffeur.

Entre ceux qui pensent que le chauffeur avait fixé un rencard à l’animal, ceux qui fixent leur montre et ceux qui regardent dans tous les sens, le groupe est un peu désorienté par l’annonce.
Mais vous, vous savez  qu’il faut regarder à droite légèrement par devant.
Le seul hic c’est que vous n’êtes pas du bon coté.
En jouant des coudes vous avez fini par vous accaparez un bout de fenêtre, nerveusement vous visez, tournez le zoom à son maximun et là vous prenez subitement conscience que vous avez oublié de changer d’objectif.
Vous opérez un repli stratégique vers votre place et évitant de répondre à la question lancinante sans cesse répétée de votre voisine: « alors tu l’as bien prise ? fais voir»

En tour de main vous changer l’objo, vous sautez* votre voisine (de Marc), vous bousculez un peu les photographes en herbe de savane qui s’extasient devant leur photo géniale et vous visez à nouveau.
Effectivement avec un 450 mm c’est beaucoup mieux car ces sales bestioles se tiennent loin de la piste.

Et au moment crucial où vous appuyez sur le déclencheur vous entendez « ok, we go » et le camion redémarre et il s’en faut de peu pour que vous alliez finir au fond du bahut les quatre fers en l’air.



NDLR
 * Il a voulu dire enjamber


caramentran

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Et l’aventure continue avec ses rencontres surprenantes mais il faut vous faire une raison aujourd’hui les animaux sont de droite.
Pourtant ils ne payent ni l’impôt ni l’écotaxe.
Votre voisine vous l’avez bien dit : cette place est la pire. Et comme vous le savez le pire n’est jamais certain.
Vous argumentez que la répartition des animaux est équiprobable mais votre démonstration est interrompue par votre voisine qui vous susurre  au creux de l’oreille :
« Tu me la montres ? »
Toujours à votre démonstration vous vous demandez bien ce qu’il vous faut exhiber alors elle vous colle son appareil photo (clouté de rivets) sous le nez avec une magnifique photo de girafe bien cadrée et bien exposée.

Arggg !

Des autruches !!!  des zautruches  hurle t elle au mépris  de l’article 2
Vous lui faites remarquer que ce ne sont que de vulgaires pintades.
« Ah bon, minaude la voisine, mais elles sont vachement plus grosses que les notre. »
Ne voulant pas l’offusquer et surtout revenir sur le terrain glissant de la photo de la girafe vous vous appliquez à shooter ces bestioles comme un malade.

« Lions à 9 heures. »

Eh eh un lion de gauche !
Cette annonce a fait tomber un silence de mort dans l’habitacle, même le moteur s’est tu.
Vous avez beau scruter le bush pouce par pouce  il n’y a pas plus de lions que de beurre en broche. Finalement à force de précisions données par le guide : devant l’arbuste vert, derrière  la touffe d’herbe jaune, juste en face la pierre,  vous croyez vaguement apercevoir  quelque chose.
Au pif vous prenez une photo au télé. Effectivement il y a bien un lion mais au diable vauvert.

Le guide pronostique que les animaux vont bouger, il suffit d’attendre patiemment et en silence.
En revanche il y  en a un qui remue, c’est le soleil, qui bien entendu est à gauche malgré tous les savants calculs que vous aviez élaborés avant le départ.
Cramé par le soleil et pour lutter contre la déshydratation qui vous guette vous buvez un petit coup et  de petit coup en petit coup une envie incoercible de vidanger vous envahit. C’est vraiment une place maudite.



fanny13

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Aussi quelle idée de partir aussi loin pour voir des animaux sauvages, il y a les mêmes au Zoo de la Barben c'est moins loin et surtout moins risqué !


Hottuna

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Olympien

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"Les aventures extraordinaires de Caramentran au Pays Incroyable des Lions, des Girafes et des Autruches"
ça me donne vraiment envie d'en faire un roman! ;)


caramentran

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Devant la mauvaise volonté du saigneur de la brousse, le guide abandonne et donne l’ordre de repartir ce qui permet de rafraichir l’érythème qui vous couvre la moitié du visage mais qui ne résout en rien la congestion du bas ventre.
Abandonnant toute réflexion logique et foulant aux pieds votre éducation scientifique vous voilà en train de solliciter les divinités du bush pour un miracle…
Vrouuuuuum
Vroooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuumm
Vroooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm
Ensablé !
Super !!
Vous n’attendez même pas la fin de  l’énumération des consignes de sécurité en contradiction formelle avec l’article 1  pour jaillir hors du véhicule.
L’incident clos, vous vérifiez sur le programme qu’on vous a bien vendu un circuit (sous tente, à travers l’Afrique du Sud, la Namibie, le Botswana et le Zimbabwe) en camion tout terrain mais manifestement incapable de se sortir seul de 10 cm de sable.
Comme vous le savez, quand on a été favorisé par le sort il faut faire une offrande en retour sous peine de récolter toutes les guignes du monde.
Et c’est ainsi que vous offrez, sournoisement, votre place à coté de la fenêtre à votre voisine qui vous remercie avec effusion.

Mais pourquoi riez vous donc ?

Car bien entendu là tout change.
Le soleil se voile la face et les animaux déserte la droite pour passer à gauche.
Les premiers animaux qui se présentent est un couple (gay ?) de rhinocéros noirs.
La voisine se délecte en gloussant à photographier ces irascibles bestioles caparaçonnés qui se trouvent assez près du camion, puis elle vous cède enfin le carreau.


Vous allumez fébrilement votre appareil et la première photo que vous prenez est une superbe branche  épineuse avec des rhino flous en toile de fond
Vous pestez comme l’autofocus quand ces deux crétins blindés se mettent à gratter le sol comme des dingues à tel point qu’ils disparaissent de votre écran sous un épais nuage de poussière.
En vous faisant baver devant ses photos nickels, votre voisine affirme que c’est bien plus fun que les zoos d’Europe et qu’on ne risque absolument rien (surtout quand on ne descend pas du bahut).



Olympien

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Question: dans le règlement était absolument défendu de balancer la voisine hors du camion, dans le cas où celle-ci était particulièrement chiante?


caramentran

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C’est une très mauvaise idée que de vouloir faire sortir la voisine  du camion car maintenant vous êtes tous les deux sur un mokoro  navigant sur l’Okavango.
La promenade serait idyllique si votre voisine, qui est devant, ne se retournait pas toutes les cinq minutes pour vous dire si vous avez bien vu tel ou tel animal sur la berge.
Cette gymnastique a un effet fâcheux sur l’étroite pirogue qui est animée d’un fort roulis susceptible de vous envoyer dans une eau infestée de croco et d’hippo.
Et ne croyez pas que ce sont les croco les plus dangereux
Justement votre voisine, excitée comme un boisseau de puces, vient de voir un croco sur la berge et insiste pour que vous le preniez en photo.
Engoncé dans votre gilet de sauvetage et essayant de maintenir tant bien que mal  l’assiette de l’embarcation vous tirez quelques clichés dans la direction indiquée sans trop contrôler.

Plus tard vous aurez la surprise de votre vie en agrandissant la photo…



Olympien

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Ben....faut la balancer dehors, peu importe le moyen de transport...même si c'était un tandem, fallait la balancer, cette désagréable voisine (on voit bien que ce n'est pas "la voisine de Marc" :mrgreen: )


La photo me laisse perplexe...ce n'est pas un pneu au premier plan? :-k


fanny13

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En plus qu'elle est chiante ta voisine elle est bigleuse !!! Va la jeter aux Goudes  :smt005


Hottuna

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Ben profites en, achète lui un sac en pneu à ta voisine  :-P


Dèdou

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  • C'est nous les gars de la marine...
Un croco camouflé en Michelin...!!!  :shock:

L'évolution de l'espèce, mon bon m'sieur.


 :cache:


caramentran

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Ah c’est malin !
Avec vos remarques dont on se  gardera bien d’en analyser l’exactitude vous l’avez faite bouder.
Et remontant dans le camion votre voisine ne mérite plus ce titre puisqu’elle est allée s’installer toute seule au fond du camion.
 
« Des éléphants !
Comme ils sont gros !!!
Ah mais il y en a un tout petit,  qu’il est mignon !!! »
Bon, elle n’est plus à vos cotés mais comme vous avez oublié de couper le son, vous continuez à profiter de ses commentaires désopilants
« Oh mais celui là il a cinq pattes !! »
« Ah noooon ! Ce n’est pas une patte » corrige t elle en gloussant.
Désopilants qu’on vous dit !

Le camion s’est immobilisé et vous découvrez que le chauffeur a choisi de le faire juste en face d’un arbre. Le seul à des lieux à la ronde.
Un arbre tout maigrichon, genre acacia bardé d’épines longues comme le petit doigt mais qui vous interdit de prendre toute photo, vous attendez donc patiemment que le véhicule avance de quelques mètres.
Et voilà.
Parfait, vous allez pouvoir le photographier plein cadre !

La grosse bête a profité de cette attente intolérable pour se tourner et il vous offre une vue imprenable de son cul et de ses bonnes manières.
De toute façon il était sale et tout crotté.



hector

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pour se tourner et il vous offre une vue imprenable de son cul et de ses bonnes manières.
De toute façon il était sale et tout crotté.


 #-o Un des "Eléphant" du PS auraient-ils émigré  subrepticement
Citer
à travers l’Afrique du Sud, la Namibie, le Botswana et le Zimbabwe
:shock:


car ta photo, ainsi que  ses manières correspondent bien à cette confrérie





 

Edité le : 09 Novembre 2013 à 19:16:49
En tous cas,  :chapeau:  pour ton reportage...c'est plus captivant que les gros nénés de la voisine de Marc  =D>
 :smt005  :smt082


 

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